参加了一个留学生会议，在结束的时候有一个抽奖环节。我当时的内心是有一点点小期待的，谁不想得奖呢。但是这个念头立即被内心的经验主义理性打消了：在我以往的经验来说，我几乎从未中过意外的奖，甚至连很久以前的统一冰红茶都很少得过。坐在旁边得男生则很兴奋得和我们说，我觉得这个中奖几率很大欸，你看我们总共都没有30个人，有10个奖品。“你多少号？”他问我。我轻轻地把号码在他眼前略过，淡淡地和他说我连统一冰红茶都没中过，这个更没戏。

在念号码的时候，心理突然有点紧张：我是希望被叫到的。但那个理智的小人又出来作祟：你不会中的。结果第一个中奖的竟然是我旁边的那个哥们。他开心地拿着奖品回来，和我说，你看，我说了这个中奖几率很大。

那一瞬间我好像触电一样。我听说过很多次一个叫做心理暗示的定律。但不知道为什么，我一点点成为一个很扫兴的人,一个不敢承认自己想要成功的人。

其实一个人的时候我总是在和自己对话，或者是说两个自己在对话。一个自己在说自己想要做什么，另一个自己再说“我觉得”别人在说什么。所以当面对抽奖的时候，一个自己是非常渴望能够中奖的，谁不希望自己是被上帝宠幸的那个人呢？而另一个自己马上就会插话说，你怎么会中呢？即使想要也不要表达出来啊，如果你没中，你会很失望的，别人也会笑着说：瞧，你没中奖！

山西有个俚语叫做：跌风凉话。意思是来自于旁人的冷嘲热讽。我好像从小就习惯了这种情景。

考的好的时候，以为非常要好的朋友会疏远我，和别人说我是作弊来的。

选三好生，明明是被投票最多的，缺被班主任拦下换成了第二名，原因只是因为她和第二名的妈妈关系更好。换就换吧，她还要用冰冷的语言说，你还要更努力啊。

初中同样地事情仍然发生着。虽然在火箭班，班主任仍要求我们参加她和其他老师办的补习班。我家里条件一般，再加上我英语还不错，就只报了数学和物理，从此以后作为英文老师的班主任就完全孤立我。让我印象深刻的是过年全班同学都有奖状，唯独落下了我和另外一个没报补习班的同学。而更让我印象深刻的是，在那个失落的瞬间，最好的朋友开心地说，你看，就你没奖。

好在我还是考上了重点中学，但还是没能逃过这一劫：要好的朋友们总是会嘲笑我胖，黑，丑，还有家里穷。这让那个还没有形成独立意识的自己非常自卑。。。

再加上家里的一地鸡毛，渐渐地觉得，我配不上一切美好的事物。

也许就是今天非常时髦的‘不配得感’。

今天是第一次我把这些经历写下来，倒也是没想到在心理积累了这么多小事。说是小事是因为如果放到今天，我一定不会觉得是什么大事，但我也许会反驳或者离开。但那个时候的自己好像只有委屈，然后装作什么都没发生的样子。也就是，不懂得表达自己的情绪，不太在意自己。最后潜移默化成为今天这个矛盾的自我，想要又不敢，还很在乎别人对自己的评价，依赖别人的评价。